tag:blogger.com,1999:blog-86851290633050322202024-03-14T05:10:19.130+01:00Sois Mel et t'es toiJe n'écris pas parce que j'ai quelque chose à dire mais parce que j'ai envie de dire quelque chose.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.comBlogger234125tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-14696131605663466702012-01-05T11:19:00.000+01:002014-11-26T18:35:51.333+01:00Qui veut des yeux brouillés?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-pkqG_I0zFoU/TwV4jFQlmHI/AAAAAAAABOY/Xfkmthl0Sg4/s1600/IMG_9554.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="239" src="http://1.bp.blogspot.com/-pkqG_I0zFoU/TwV4jFQlmHI/AAAAAAAABOY/Xfkmthl0Sg4/s320/IMG_9554.jpg" /></a></div><br />
A part Richard, je ne sais pas si quelqu"un me lit ici, ça m'épargne mes voeux 2012 dont je ne penserais mot et c'est tant mieux. <br />
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Depuis que je me suis faite opérer des yeux, ils sont rouges, mon âmes est bleue et mes nuits blanches. <br />
Je regrette.<br />
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Ceci dit, c'est une nouvelle occasion de me plaindre, je devrais m'en réjouir. <br />
Et bien non.<br />
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Je vais partir à l'Ile Maurice en février avec Officiel et je lui en veux de s'être laissé offrir le voyage.<br />
Je sais, ça sonne meuffe qui a ses règles tous les jours de l'année ce que je maugrèe.<br />
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Mes seins ont perdu un bonnet, j'ai troqué mon carré plongeant contre un carré droit dans le but d'avoir les cheveux longs : me les attacher, brosser, toucher sera une nouvelle activité, je n'ai plus de mèches blondes "bébé" mais de nouveau mes cheveux blonds foncé. <br />
Je suis un peu la meuf qui se coupe les cheveux en milieu de film pour s'enfuir au fin fond d'une grotte du Larzac avec son sac à dos Queshua. Sauf que je conchie la cambrousse. <br />
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Je continuerai à trépigner à Paris parce qu'au fond, y a rien de plus jouissif que le malheur.<br />
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L'homme grand et médiatique, rongé de remords, est retourné à la niche.<br />
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Alors je garde mon chien.<br />
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-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-16688008207591685442012-01-04T12:47:00.003+01:002013-04-10T16:51:15.357+02:00Je n'ai jamais raté une occasion d'être triste.J’ai le coeur noué, ça fait pas mal de temps. C’est venu après un diner de Noël avorté pour cause de «Festen» réalisé cette fois par Virginie Despentes.<br />
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Ce coeur s’est dénoué quand mon officiel est rentré de ses vacances au ski pour oublier qu’il existait en me voyant.<br />
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Je redevenais, le temps d’une semaine, la petite fille à son père d’avant mes dix ans, quand je sus que mon père était en fait un homme.<br />
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Et hier soir, je tombe sur des écrits de son ex (de l'époque de leur relation, avec qui il m’a trompée au tout début, une fille d’une laideur insensée et qui plus est sotte, vide, sans une once d’humour, pauvre et complexée (mon absolu contraire), une fille que seul un miséreux aurait pu désirer.)<br />
Hélas, l’officiel en fut. Et je lus hier soir qu’il la désirait plus que moi avant qu’elle ne le quitte. <br />
Comment alors aimer un miséreux?<br />
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De mon corps, il n’est jamais demandeur. <br />
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C’est le premier à n’en être fou, le premier à parfois préférer la branlette à ma conquête. <br />
II ne m’a jamais sauté dessus, jamais importunée quand je lisais ou que je travaillais (alors qu’elle, si). J’ai toujours pris l’initiative. Et il m’a trompée avec une fille monstrueuse dont il partageait hélas le vide, la jalousie des autres et la misère du monde, je m’en suis rendue compte en lisant ce que j’ai lu hier soir.<br />
J’ai également appris dans ses écrits qu’il était contre la pub et le capitalisme (ça doit être pour ça qu’il ne m’a jamais offert le moindre cadeau, tiens), qu’il pensait en fait comme un mec de 13 ans qui fume des joints sur le quai du RER à Nanterre, qu’il épousait en gros les idées et le mode de vie de chacune des filles avec qui il était. Parce qu'il n'en avait point.<br />
Aucune personnalité, bien-pensant : je le savais mais le voir confirmé par écrit m’a fait tellement de mal. C’est juste un être qui ne peut pas être seul et qu’importe la fille puisqu’il y eut elle.<br />
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Vous savez comme je suis drôle, belle, intelligente, originale, brillante, créative, douée pour le sexe et folle comme il faut et peut être le sais-je un peu trop et que ça énerve les mecs qui n'ont pas confiance en eux et il est évident que l'officiel ne se trouve ni beau ni brillant.<br />
Mais je ne suis pas là pour quelqu’un qui n’a besoin que d’une fille à ses côtés car je suis la femme et que je suis au dessus. Il me faut un être solide qui n'ait pas peur de désirer mieux que lui, qui ne se forge pas son amour de lui sur le mépris de l'autre. (car au vu des photos et des écrits de l'ex, je ne peux penser qu'il ne la méprisait quand même pas un peu, vous verriez sa tête et sa plume).<br />
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Normal que j’ai pu aimer de folie tous les autres avant lui, avec qui ça bloque.<br />
Je n’ai jamais aussi peu fait l’amour qu’en 2011, ne me suis jamais autant contentée du virtuel. <br />
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<b>Et pourtant, je n’ai jamais été aussi belle.</b><br />
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Qui le laid peut-il attirer? Car c’est la première fois qu’un mec qui dit m’aimer a adulé avant moi (puis pendant moi) le laid. <br />
J’ai honte d’être passé après «ça».<br />
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Vite me laver.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-81901274669745728082011-12-07T19:45:00.003+01:002011-12-07T19:53:07.095+01:00Mieux vaut pleurer de tout que de rire de rien.J’ai pleuré sans m’arrêter même quand j'allais pisser deux week ends d'affilée.<br /><br /> Je pleurai parce que je me disais que je ne n’étais pas assez amoureuse et que c'était une histoire de flemme.<br /> Je pleurai aussi parce que je me rendais compte que je n’avais pas de parents et que mon amoureux se devait d être papa-maman-bite-copine : Tout. <br />Et que même ce tout, ça n'était pas grand chose, je pleurai parce que l’homme grand et médiatique ne retroussera jamais que son manche pour moi et parce qu’il faisait super moche aussi.<br /><br /> Je pleurai parce que le 20 décembre, je vais me faire opérer la myopie au laser et que ma Folcoche de mère m’a demandé de profiter de la vie avant d’être aveugle, depuis cette conversation, me voilà orpheline.<br /><br />Quand je fais l’amour ou que je bouffe, je ne pleure plus mais ce foutre ou ces lipides ingurgités sortiront bien de moi de manière liquide.<br /> C’est un cycle, c’est ma vie.<br /><br />Et pourtant je veux la voir.<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=x8bWDuC9A3A"></a>-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-81083875407613215422011-11-26T11:17:00.005+01:002011-11-26T11:28:40.633+01:00Comme un chomeur foutu dans un film de Ken Loach.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-9Q_P49GxmOE/TtC_SR3E-_I/AAAAAAAABOM/V3878rHdfEI/s1600/IMG_8183.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 299px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-9Q_P49GxmOE/TtC_SR3E-_I/AAAAAAAABOM/V3878rHdfEI/s400/IMG_8183.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5679249450867162098" /></a><br />L'homme grand et médiatique me veut une nuit sur la Côte d'Azur en bas blancs. 10 heures pour lui offrir ce plaisir Nouvelle vague, ça me donne le vague à l'âme. J'ai toujours pas dit oui.<br /><br />Hier le régulier me disait via texto qu'il n'était pas un chien alors je le remerciai. <br />Sans doute pour enfin avoir le temps de réécrire ici. <br />La solitude me plaît, elle est si chic quand elle est choix.<br /><br /> Je n'aime pas mon travail, je n'aime pas mes lunettes et je n'aime pas avoir des amis : tout ça me fatigue.<br /> Aussi, le 20 décembre prochain, vais-je me faire opérer des yeux. Ma mère toxique m'a demandé de profiter de la vie avant l'opération. J'encule ma mère. <br /><br />J'ai touché une somme rondelette grâce à la mort du père de mon géniteur qui m'a lui même offert l'iPad 2, je vais à l'ile Maurice en février, j'ai acheté des chaussures Karine Arabian et j'ai une femme de ménage.<br /><br />Et pourtant, pourtant, je n'aime que moi.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-78237751090775328562011-11-09T15:57:00.004+01:002011-11-09T16:19:14.363+01:00Mad MelMon psy m'a dit que je souffrais de mélancolie.<br />En effet, tout état de bonheur m'est tellement violent que j'ai fait le choix de sombrer dans l'immobilisme, la tristesse et le sommeil. Le soir, je m'endors à 21 heures et ordonne à mon amoureux de dormir sur le canapé-lit, il n'a pas le droit de me faire l'amour, ni d'exister d'ailleurs. <br />Son amour pour moi m'est insupportable.<br /><br /> J'ai connu l'Amour il y a huit ans et j'ai tout foutu en l'air parce que ce dernier me remuait trop. Pourtant, c'est tout ce qui me manque aujourd'hui.<br /><br />Ce qui me console et me désole tout à la fois, c'est que mon amoureux n'y est pour rien : mes copines le trouvent intelligent, dynamique, équilibrant mais je ne m'autorise qu'à voir en lui cet amas de bons sentiments dégueulasses qu'il ose éprouver à l'égard d'une fille que même sa mère n'a su aimer. Je ne veux pourtant pas qu'il prenne son indépendance car je mourrais à l'idée de le savoir plus heureux avec d'autres que moi. <br />De la jalousie? Même pas. La peur du vide. Je me dis exceptionnelle et ce n'est pas faux mais mon exceptionnalité réside dans ma passion. Que je tue.<br /><br />Il faut que j'ai des activités paraît-il, que nous sortions en groupe aussi. Mais l'homme grand est médiatique a pris la place de toute vie extraconjugale, j'en ai décidé ainsi.<br />Parce que cette peur. Parce que cette exceptionalité me bouffe. Je susi en train de pleurer là, ça me fait tant de bien de vous l'écire.<br /><br />Je vais demander à mon amoureux de prendre un appartement pour que le jouet usé que j'en ai fait se transforme en Lui. Je veux être assez courageuse pour accepter que malgré une vie bien remplie sans moi, il me veuille et non plus que je lui sois indispensable.<br /> Je ne veux plus qu'il demeure mon meilleur ami, mon sac à main, mon scooter et mes parents. Je veux être heureuse et pourtant toujours moi. Avant, j'y arrivais. Je me couchais comme une ouf déglingos à 23 heures et à 6 heures du matin, j'étais en forme. J'aimais faire l'amour, rigoler. Je ne me sentais pas obligée de me taper tout Mad Men pour combler le vide, oublier son vit. <br /><br />Je vais googeliser mélancolie et je vous jure que ça ira mieux.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-58898853515555944352011-11-07T20:11:00.006+01:002011-11-07T20:20:04.978+01:00Dans le métro, je deviens fasciste, à Levallois, je deviens communiste. Vite un homme que je devienne femme.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-BxVkE9gvDBI/TrgvT0Kct3I/AAAAAAAABOA/u9qgxlVM5AA/s1600/IMG_8471.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-BxVkE9gvDBI/TrgvT0Kct3I/AAAAAAAABOA/u9qgxlVM5AA/s400/IMG_8471.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5672335748139628402" /></a><br />L'homme grand et médiatique passe à la tv un peu plus qu'avant et ses textos s'évaporent. <br /><br />Hier, devant mon Régulier, je pleurai son éloignement.<br /> Je ne peux plus concevoir un amour sans infidélité, peut être parce que je ne peux plus concevoir qu'un amour et non plus l'Amour. <br />Je suis une Barbara. Une Barbara Gode.<br /><br />Mon Régulier m'obéit, il me dit que j'ai beaucoup d'applomb et qu'il ne peut qu'applaudir. Je voudrais qu'il me fasse du mâle, je l'aimerais d'amour s'il en était capable.<br /><br />Je suis triste vous savez.<br /> Je vais avoir une fille bientôt c'est décidé, parce que je sais que je n'aurai plus grand Amour ailleurs. Ma fille deviendra pute à 13 ans et ça me fera des trucs à raconter sur facebook. J'aurai plein de pouces levés, qu'y aura t-il de plus important qu'une pute de fille et une moche de vie sur facebook?<br /><br />Anaïs se marie en septembre et moi jamais.<br /><br />Je veux devenir écrivain.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-25132781866406374492011-11-02T16:13:00.003+01:002013-04-10T16:52:40.002+02:00Plus blonde la vie.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-rxN6zhS9Gws/TrFgUnPHtoI/AAAAAAAABNE/ojhoVa-8DfI/s1600/382255_10150395533088666_599688665_8306938_1020680636_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 299px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-rxN6zhS9Gws/TrFgUnPHtoI/AAAAAAAABNE/ojhoVa-8DfI/s400/382255_10150395533088666_599688665_8306938_1020680636_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5670419313082218114" /></a><br />
J'ai des mèches blondes et des ongles rouges pour plaire à mon amoureux avec qui j'accepte de faire l'amour une fois par semaine. Pour qu'il continue à me dire que mes mèches et mon vernis sont beaux et que ça continue à me donner envie de lui faire l'amour une fois par semaine.<br />
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Nous revenons d'Amsterdam lui et moi. <br />
Chaque soir, je m'endormais à 22 heures en me disant que l'amour, c'était pas assez.<br />
Je n'ai donné nulle nouvelle à l'homme grand et médiatique parce que là c'eut été trop. <br />
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Mais quand j'achète de la lingerie, je veille toujours à ce qu'elle lui plaise même si sur moi, il ne la verra peut être pas. Et je mets des collants aussi parce qu'il aime ça. Je suis avec un mec qui aime les bas et les soutifs en jeans et je mets des collants et des soutifs transparents et pourtant c'est moi qui refuse de faire l'amour.<br />
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J'ai relooké mon régulier intégralement et je rêve de roucouler avec mon amant. <br />
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30 (+2) ans.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-50433997222921339412011-10-28T09:53:00.002+02:002011-10-28T21:43:06.390+02:00Mes bottines sont neuves et fourrées. Moi c'est le contraire.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-C9BsNTBE0AE/TqppCdDVBrI/AAAAAAAABMI/toIF38LQH1U/s1600/IMG_5430.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-C9BsNTBE0AE/TqppCdDVBrI/AAAAAAAABMI/toIF38LQH1U/s320/IMG_5430.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5668458571878434482" /></a><br />Un homme grand et médiatique m’a dit un jour :<br /><span style="font-style:italic;"> «Passez l’agrèg’ et écrivez un roman et je vous aimerai encore plus.»</span><br /><br />L’année prochaine, je passe le CAPES et me revoilà bloguant. <br />Et s’il est pas content, je lui mentirai.<br /><br />Je sors avec un garçon qui m’a trompée avec son ex le premier mois de la relation. Grâce à cette incartade, je suis odieuse avec lui et me permets une vie morcelée. L’homme grand et médiatique étant l’un des morceaux.<br />Ce dernier me vouvoie et m’appelle son héroïne de roman quand mon régulier passe devant une fleur et m’invite à la sentir <span style="font-style:italic;">«tellement elle est belle».</span><br /><br />J’aime cette vie : d’un côté nue et de l’autre absolue.<br /> L’homme grand et médiatique n’existe que grâce au régulier qui me permet cette assurance (il m’aime) et parce que quand je l’ai rencontré j’avais des gros seins et un profil facebook qui déchire sa race.<br /><br />Depuis 32 ans, ma vie est un théâtre, je transforme chaque situation du quotidien en image dadaïste, chaque personne en héros shakespearien, chaque copulation en scène de Catherine Breillat.<br /><br />L’homme grand et médiatique parle comme dans un film de Blier. <br />Moi, c’est Rohmer. Enchantée.<br /><br />Un jour, j’aurai une enfant, même que ce sera une fille, même qu’elle s’appellera Lolita. <br /><br />C’est drôle d’ailleurs de vouloir l’appeler comme ça moi qui la campe déjà entourée d’Humbert Humbert (mon régulier) et de l’homme grand et médiatique (Clare Quilty).<br /><br />Et le jour de Lolita, l’idéal, ce sera Elle.<br /><br /> Ce jour là, j’aurai 98 ans.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-78120429791767011752011-08-31T08:44:00.000+02:002011-08-31T08:44:19.350+02:00Canal Plus- 2 août 2011<a href="http://www.mauriceleroymedia.com/2011/08/canal-plus-2-aout-2011/">Canal Plus- 2 août 2011</a>-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-49697252514341273432010-09-12T19:03:00.000+02:002010-09-12T19:05:15.365+02:00Miroir, mon moche miroir...Depuis la rupture-pause d’avec mon BB (blond-banlieusard), je ne cesse de faire le ménage et de voir mes amis. Le reste du temps, je pleure.<br />1) Mais voilà, est-ce BB que je pleure ou la perte de moi à travers ce que j’interprète comme la perte de son amour? <br />2 )BB, est-ce un miroir déformant ou un être admirable? <br />3 )Est-ce que l’amour, c’est vraiment aimer l’autre ou l’image qu’il nous renvoie?<br />4) Et si les deux ingrédients cohabitent? Dans quelles proportions?<br />Ai-je de fait, déjà aimé?<br /><br />Allez, philosophons, Amel Bent l’a fait après tout.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">1) Je t’aime, moi pas, t’es trop moche.</span><br />Michaël m’a toujours mise sur un pied d’Estal, décrétant que j’étais la «meuf la plus mortelle de tous les temps».<br /> Sauf que moi, je m’aime moyennement, limite pas. Alors ses compliments, au début, m’insultaient et je me disais que si lui me les offrait sans compter, c’est parce qu’il appartenait à la sous-race des toutous moches.<br /> Je l’ai donc fait baver et remuer la queue, Michaël.<br /> Il avait le poil doux et n’aboyait jamais, et ma baballe, il allait toujours la chercher, sans s'essouffler, mais la langue pendante, toujours.<br /><br />Il est devenu mon meilleur ami, mon fidèle compagnon. <br />Je ne le baladais pas trop parce que son pedigree, à mes yeux, n’était pas AOC mais dans l’intimité, nom d’un chien, je l’aimais.<br />Puis, je l’ai emmené chez le toiletteur. Enfin, je pouvais l’exhiber.<br />Je commençais à l’aimer comme un homme, et non plus comme le chien que j’oubliais qu’il était.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">2)Le 78, osons le dire : c’est la province.</span><br />Michaël aime la musique des années 80, quand il danse, on dirait un ado rappeur des beaux quartiers, il bégaie et zozotte un peu, a toujours une binouze à la main, quand ce n’est pas son membre vaillant.<br /> Sa famille, ce sont ses «potes», sa vie est une «teuf» et moi, la femme de sa vie.<br /> Il regarde Infosport, est fan du PSG.<br />Non, je ne l’admire pas.<br /><br />Il trouve que je suis ce qu’il y a de plus beau sur terre, que je suis dingue au lit, drôle à en mourir. Enfin, il trouvait.<br />J’aimais donc l’image qu’il me renvoyait. CQFD.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">3)Pourtant, Michaël, je l’aime.</span><br /> Parce qu’avec lui, je suis moi, parce que sans lui, je suis mal. Parce qu’il déteste Arnaud Fleurent Didier et les hypeux qui écoutent des noms de chansons que même pas on sait si ils existent. Parce que j’aime la nouvelle scène française et les hypeux et que lui pas du tout et que je trouve ça drole.<br />J’aime sa peau, sa bouche, son regard sur moi et ses tremblements quand il pose ses yeux trop longtemps sur un être qu’il voit tellement mieux que ce qu’il n’est vraiment.<br />J’aime qu’il aime «Titanic» et que je déteste ce film. <br />J’aime quand il est dans sa voiture parce qu’on dirait qu’il est dans une auto tamponneuse.<br />J’aime qu’il se joue de la vie mais qu’il joue pas, pas avec moi, car l’amour, ça plaisante pas.<br /> J’aime son souvenir et j’aime qu’il m’aime.<br />Je ne sais pas si c’est lui que j’aime, mais je l’aime.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">4)80% d’amour de moi + 20% d’amour de lui.</span><br />Je suis Mel à 20% sans lui. Faut qu’il revienne.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">5)Oui, j’ai déjà aimé pour la beauté du geste.</span>-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-4285901844596665142010-09-07T20:38:00.001+02:002010-09-07T20:40:19.254+02:00Moins belle la vieIl y a plus de trois ans, je sortais avec Michaël-le-blond-banlieusard parce que David, son meilleur ami ne m'aimait que platoniquement.<br /><br />Ce soir, c'est ce blond-banlieusard que j'aime et que je pleure parce que nous n'arrivons plus à communiquer.<br /><br />Je suis tombée amoureuse de tout ce que je haïssais chez l’autre (foot, bière, potes, immaturité, machisme, années 80 et j’en passe) et je me hais aujourd’hui d’avoir eu pitié de lui au début et cru à son amour. <br /><br />Je vais tenter d’être plus concrète : Ce garçon m’a tellement harcelée au début, il a tellement pleuré devant ma porte pour avoir la chance de m’apercevoir le virer de chez moi parce que «t’es trop moche pour moi», il m’a tellement émue, j’avais tellement besoin d’amour qu’au bout de pas longtemps du tout, je l’ai aimé Michaël.<br /><br />Je campais son trophée et je commençais à m’aimer, j’avais moins besoin du regard des autres, son miroir était si magnifiquement déformant.<br /> Je l’ai relooké, je lui ai appris à lire, à écouter de la musique, à me lécher puis je n’ai plus pu le lâcher.<br /><br />Il était mon Facebook, mon mac, mon iPhone 4, mon sac poubelle, Michaël.<br /><br />Je n’étais même plus sensible à cet amas de beaux qui se rêvaient à sa place, je commençais même à le trouver beau et j’aimais sa peau encore plus que mes seins ne sont beaux.<br /> J’en avais fait un amant redoutable, un connard au plumard, un bébé dans l’intimité.<br /><br /> Il était tout mais pour lui, c’était tôt.<br /><br />L’été arrivant, il a commencé à vouloir plus voir ses «potes pour faire la teuf» et comme je m’aime aussi peu que la grève des retraites fût utile aujourd’hui, j’ai cru qu’il m’aimait moins. Alors, j’ai ajouté de la distance à celle qu’il avait déjà installée, pour me punir de l’aimer. <br /><br />Pendant un mois, j’ai pleuré chaque jour des heures durant, devant lui souvent. J’ai tenté de le quitter mais il revenait en pleurant à chaque fois, m’affublant de t’es la femme de ma vie. <br />Nous n’avons pas dormi ensemble depuis un mois, nous nous sommes insultés, tapés.<br />Hier, il m’a annoncé qu’il voulait fêter son anniversaire avec ses potes et que je n’étais pas invitée. Je lui ai demandé de partir de chez moi.<br />Il m’a voulu, il m’a eue.<br />Je le voulais, je le hais.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-34533700452883831432010-04-01T17:52:00.004+02:002010-04-02T19:00:13.320+02:00Conne backJe suis tombée amoureuse d'un blond-banlieusard parce que mes fréquentations m'ennuyaient et parce qu'autour de la bouche, j'essuie à présent quelques rides.<br /><br />Je me caresse devant pornhub.com et affiche mon appartenance aux 5% de femmes regardant du porno : ça compense mon abstentionnisme aux élections régionales, le fait que je n'ai pas vu Avatar et moyennement aimé Inglorious Basterds et que je n'aime toujours pas ma famille.<br /><br />J'exècre mon boulot car étant déjà <em>chiante-et-en-couple</em>, faut bien laisser intacte au moins la moitié de la part rebelle, l'autre, je l'ai donnée à Zemmour (que j'aime bien, en passant). Question de survie.<br /><br />Je me verrais bien prof de lycée car n'ayant jamais sauté de classe, je la tenterais bien ma revanche en m'offrant le luxe d'en sauter une entière(de terminale si possible, avec que des élèves mecs, savourez la finesse de cette blague).En une année.<br /><br />Ça fait trois mois aujourd'hui, mon couple.<br /><br />Dans Un an, ça fera trois mois et un an et je serai enceinte. Quelques mois après, je ferai l'amour juste parce que j'aurai été obligée de supprimer mon compte facebook et qu'il faudra bien en trouver des activités, parce que <em>Canal +, </em>ça sera encore moins ce que c'était.<br /><br />Je suis un(e) pro(duit).<br /><br /><br />Et vous, ça va sinon?-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-81794284177646949932009-10-30T22:12:00.003+01:002009-10-30T22:20:23.670+01:00oui mais pas tout de suite, pas trop viteIl est très beau et brillant, un peu.<br />Mais il portait hier un T Shirt bleu turquoise décolleté sur une moquette aussi corsée que corse.<br />Il a une grosse et belle bouche, dommage qu'il s'en serve pour me dire : "<em>t'es sexy, quand même</em>" ou se vanter de ses performances à l'oral de sciences po Aix, que même pas c'est Sciences Po, tellement c'est Aix. <br />Il a plein de micro tatouages avec des écritures très rondes, très lisses mais j'ai adoré son baiser. <br />Il a couché avec 250 filles et il suffirait que je me laisse entraîner par la logique des choses pour être la stupide 251ème.<br />Heureusement que mon intelligence est tout, sauf rationnelle.<br /><br />Il parle beaucoup de lui et articule mal mais accepte, pour moi, de passer la soirée avec mes amis gays dans un bar alternativo-trasho-pas-bobo, le genre de bars dans lequel j’aime à me faire draguer par une fille en pensant, quelques minutes durant, qu’avec elle, ce serait possible. Le genre de bars où de toute la soirée, je n’adresse mot à l’objet de mon attention parce qu'avec lui qui me plaît, je me dis que rien n'est possible.Ce garçon est comme ce bar: il pourrait m’enivrer ou très vite me saouler, me consommer puis me vomir.<br />Et ça, je veux pas.<br /><br />C’est lui que je veux.<br /><br />Alors que j’avais résisté pendant des mois à ses avances les plus audacieuses, je me suis laissée embrasser hier soir, à la sortie du bar. C’était tellement bon que pour ne pas perdre la face, je l’ai accusé d’avoir trop bavé pour en redemander encore et encore.<br />Et dans le taxi, il m’a dit : « <em>Le problème, c’est que je suis amoureux de toi, un peu».</em>Et comme je n’y ai pas cru, aujourd’hui, je ne lui ai donné de nouvelles que par statuts facebook interposés (ironie du sort, c’est mon mari facebook depuis un petit moment), éteignant mon téléphone.<br /><br />J’ai peur. (Je suis vraiment la plus pitoyable des connasses.)-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-76521185266138774382009-10-27T11:45:00.003+01:002009-10-27T11:51:25.339+01:00Je crois qu'il doit rester une demi pizza quelque part<em>Notre corps, c'est de la flotte, si on ne le bouge pas, il pourrit</em>.<br /><br />C’est ce que mon ostéopathe m’a dit hier, étonné de constater à quel point j’étais incapable de me relâcher quand il tentait d’apaiser mon terrible mal de dos, triste pour moi en m’imaginant ne jamais lâcher prise. <br />Faire des manies, tout le temps, pour tout.<br /><br />Ca fait longtemps, nous. Je suis presque intimidée de revenir ici, sans valise, ni sac de couchage, mais seulement munie d’un attaché case moisissant…<br /><br />J’ai presque honte de me rendre compte qu’à l’instant même, c’est de boulot que j’allais vous parler. Alors je ne le fais pas. Parlons du vide, plutôt, mais parlons-en vite.<br /><br />Petit inventaire de mon bestiaire amoureux depuis juin dernier : (c’est l’ostéopathe qui m’a conseillé de remettre mes pendules à l’heure)<br />En juillet, j’ai couché avec un garçon qui voulait que je lui lèche le fion. Ca pourrait être moche mais comme ça rime, vous ne pouviez passer à côté. Lui, si, il est passé à côté de moi. Dégueu, il était.<br />Au mois d’août, j’ai failli tomber amoureuse d’un petit gros compensant son habillage ingrat/gras par un humour et une gentillesse à rendre amoureuse une aveugle. Mais mon regard Rayon X ne l’a pas loupé. Ou si, peut-être. De toutes façons, il embrassait mal.<br /><br />En septembre, je <em>l</em>’ai revu, <em>lui</em>, celui dont je pourrais bouffer la peau, arracher les cheveux, faire cuire la langue, le seul qui a le droit de me porter, de m’emporter, celui dont je peux, dés le matin goûter la peau, sentir le souffle, celui qui me fait tellement mal parce que celui qui fait le plus mâle : Oui, j’ai revu <em>le marin</em>.<br /><br />Pendant un week-end, nous sommes restés à l’abri de la lumière, enfermés chez moi, à se consommer, à se consumer. Je l’ai regardé m’aimer, il m’a regardé mémé.<br /> Après ce week-end, hormis quelques textos, rien. <br />Il ne faut jamais allumer la lumière.<br /><br />Je ne suis amoureuse de personne, je couche de temps à autre avec un mec casé qui jamais ne se soucie de moi hors cabriole. Je ne coucherai plus avec ce mec casé, tiens.<br /><br />Je n’ai plus envie d’avoir à rallumer la lumière, je veux juste jamais ne la quitter des yeux.<br /><br /><a href="http://www.deezer.com/listen-4217531"></a>-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-9784994954228400152009-06-06T20:17:00.002+02:002009-06-06T20:40:17.142+02:00PeurJe me suis habituée à mes concombres au yaourt quotidiens, à l'étalage vulgaire d'un personnage imperturbable sur <em>facebook</em>, à la propreté de mon appart' et à un lit que je peux investir entièrement. <br />Je me suis habituée à refuser la nouveauté, l'élégance et le mystère des débuts d'histoire. <br /><br />Aussi, c'est avec mes ex que je recouche.<br /> Bien entendu, je leur demande de ne pas rester dormir pour éviter le lendemain matin tristesse d'un petit déjeuner où seule la faim pour les croissants m'anime.<br /><br />J’ai fêté mes 30 ans avec le flegme et la légèreté de celle que je ne suis que lorsqu’il le faut. C’était bien. Mon meilleur anniversaire, peut-être.<br /><br />J’ai fini la soirée avec un garçon beau et précieux de 21 ans que j’ai congédié à 3 heures du mat’, constatant qu’il prenait bien trop de plaisir à de simples caresses, pourtant juste techniques.<br /><br />Il est beau mais a à peine mué et des études d’ingénieur, franchement…<br /><br />Samedi dernier, alors que j’attendais mon bus au fameux arrêt de ma rue situé en face d’un bar où j’échange depuis des années de tendres œillades avec le beau barman, ce dernier est sorti de son bar et m’a tendu son numéro, en l’accompagnant d’un vouvoiement tellement pas <em>facebook</em>, tellement pas <em>meetic</em>, tellement pas <em>adopteunmec.conne</em>, tellement doux, tellement ado, tellement raté,tellement gêné. Tellement tout ça qu'à ce simple contact, un sourire immense est venu se greffer à mon visage pendant 3 jours.<br /><br />Il est reparti en courant dans son bar et j’ai crié : <br /><em>« Enchantée ! On peut se tutoyer »</em><br /><br />Ce garçon, je le croise depuis des années, partout. A la boulangerie, au supermarché, au café du coin. Chaque fois, il m’a regardée, chaque fois, je l’ai regardé. Et ce n’était même pas par retour.<br /><br />Je n’ose le revoir et invente toujours une vie VIP quand il me propose, au beau milieu de la nuit, d’aller boire un verre.<br /><br /><br />Parce que si avec lui, ça ne commence jamais, ça ne finira jamais.<br /><br /><br />30 ans, pourtant.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-17107122972267576192009-05-17T18:15:00.006+02:002009-05-17T20:32:34.632+02:00Ca fait bientôt vingt ans que j'ai dix ans.<a href="http://3.bp.blogspot.com/_gtq2cB3bxjg/ShBWBZMTy1I/AAAAAAAAAzU/tP3ZFczRwLw/s1600-h/n568550265_2790894_1534634.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_gtq2cB3bxjg/ShBWBZMTy1I/AAAAAAAAAzU/tP3ZFczRwLw/s320/n568550265_2790894_1534634.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336860140376410962" /></a><br /><em>Giovanni</em> m'a tiré les cheveux un peu trop fort vendredi soir.<br />Mais il a le droit,lui: il est beau. <em>Je mens pas, c'est lui sur la photo.</em><br /><br /><br /><br /><em>L'homme tout petit</em> ne m'aura finalement jamais fait l'amour et je l'ai quitté pour cette raison, reste à trouver les mots qui font le moins mâle pour le lui annoncer, tant il est peu viril.<br /><br />Je suis heureuse, les 30 ans me guettent et je n'ai jamais autant été sûre de mon popo-tentiel, de ma différence, de la beauté de mes seins et de la finesse de mes statuts sur facebook. <br /><br />J'ai passé deux mois et demi avec un petit garçon qui m'envoyait des sms pour me raconter qu'il mangeait du poulet devant un match, ou qu'il partait s'acheter un jean parce que chez GAP, il y avait 50%. <br />Je l'ai accompagné faire du shopping en constatant à chaque fois que dans chaque jeans, il flottait, j'ai accepté de lui quelques cadeaux dont des dents de vampire-normal vue l'amante religieuse qu'il voyait en moi.<br /><br />Je l'ai vu pleurer, j'ai caressé son crâne chauve, j'ai supporté d'embrasser son corps inondé de Dolce et Gabanna, il m'a vue en lunettes devant un dvd mais ce n'est pas pour autant qu'il a tenté de réellement me pénétrer.<br /><br />Fin juillet, il sera définitivement guéri. (cette précision pour ne pas que vous pensiez que je suis un monstre de le quitter maintenant)<br /><br /><em>L'homme tout petit</em> est bien trop petit.<br /><br />A moins que ce ne soit moi qui devienne de plus en plus grande.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-86741174551492729362009-04-08T11:23:00.004+02:002009-04-08T20:15:16.912+02:00Dominatriste<em>L’homme tout petit</em>, c’est au travers d’amis communs que j’ai été amenée à le rencontrer. Traduction : via <em>facebook</em>. <br />Il habitait mon quartier donc forcément, un jour, je l’ai croisé, il m’a alpaguée, parlé et a trouvé mes seins à son goût, c'est ce dont son sms du soir même témoignait.<br /><br />Le lendemain,lui trouvant un potentiel presque sexuel, je l’invitais à dormir chez moi,juste pour dormir, j'insistais énormément sur ce terme. Peut-être pour faire monter la pression.<br />Enfin.<br /><br />Au bout d’une semaine, il me disait qu’il m’aimait.<br />Et une semaine après, il apprenait qu’il était atteint d’un cancer de la langue.<br /><br />Nous n’avons jamais fait l’amour. Je l’aurais probablement quitté si sa santé ne le faisait pas déjà à ma place ( car trop petit, trop fillette, une copine géniale mais bon, mes copines, c'est traître de les remplacer de la sorte).<br /><br />En septembre, il sera complètement guéri. C’est une putain de bonne nouvelle.<br />En septembre, possible aussi que mon hymen se soit recréé.<br /><br />A part ça, tout va plus que bien. <br /><br />Et le pire, c’est que c’est vrai.<br /><br /><br />EDIT, à 20h03:<br />En vrai de vrai,ça va pas. Je pense à "Jeanne et le garçon formidable", j'écoute Mano Solo en mangeant des chips à la moutarde tout en traînant sur des forums sur les effets secondaires de la chimio.<br />Et tu sais quoi? Je pleure comme une gosse. Je pleure d'avoir rencontré ce garçon à l'aube de mes trente ans, je pleure d'être incapable d'accepter, tant qu'il ne guérira pas-et peut-être après même, qui sait?-de me faire par un autre, ne serait ce que masser. Je pleure de n'avoir fantasmé sur son physique à lui et de m'y être malgré tout un peu amourachée. Par défaut? Pour la BA de ma vie? Parce que j'en avais marre des posters? Parce que les connards sont devenus ringards?<br />Je pleure parce que je ne le verrai pas avant longtemps, parce que plus jamais on ne boira de champagne en fumant des clopes, je pleure parce que je ne serai jamais fière de me balader avec lui dans la rue, je pleure de penser ce que j'écris, je pleure d'oser encore penser à Ma Gueule,je pleure parce que jamais il ne me protègera. Je pleure parce que le bonhomme, faudra que ce soit moi.<br />Mais, merde, je suis pas un pd!-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-19673757956594493542009-03-04T20:19:00.002+01:002009-03-04T20:24:02.128+01:00Viens voir le docteur, non n'aie pas peur..."<em>Doctissimo : En matière de désir, vous dites qu'il faut parfois se laisser porter par la vie. Quel est le lien ? <br />Dr Sylvain Mimoun : La sexualité n'est pas seulement contenue dans les organes. Elle procède aussi de notre capacité à être heureux. C'est ce que j'appelle "garder sa lumière intérieure allumée". S'autoriser à vivre, accepter l'émergence du désir, se réjouir du plaisir que ce désir peut donner, permet de laisser grandir cette sensation quand elle se présentera dans sa vie... Quelqu'un qui se laisse porter s'autorise plus facilement à recommencer et à s'améliorer</em>"<br /><br /><br />Urgence gynécologie. Ca brûle, j’ai l’impression de prendre feu. Aie.<br /><br />Première consultation chez Sylvain Mimoun dont j’apprendrai plus tard qu’il a écrit un bouquin sur le désir des femmes et qu’il a vendu ses tapis, ses doigts et sa cul-ture dans l’émission de radio de Brigitte Lahaie. La vérité.<br /><br />En découvrant mon intimité très très enflée, juste cette phrase : <br />« <em>Vous, vous êtes une grande cérébrale</em>. »<br />Je bafouille un peu puis finis par lui demander :<br />« <em>Euh…oui…Comment vous le savez, d’abord</em> ? »<br /><br />Il me répond que j’ai une grosse infection et sans même m’écouter m’épancher sur ma vie, comme je l’aurais fait sur<em> facebook</em>, m'apprend que je couche avec des garçons que je ne désire pas fondamentalement et que mon corps m’en punit parce que <br />« <em>le désir, mademoiselle, vous comprenez, c’est avant tout l’acceptation du bonheur </em>».<br /><br />J’en touche mots à l’homme tout petit dés mon retour : <br />« <em>Si tu savais à quel point je te comprends , chérie…</em> »<br /><br />La vérité, Mimoun, la vérité !<br /><br />Bon, je fais quoi maintenant ?-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-89492905302947107322009-03-01T20:27:00.003+01:002009-03-01T20:34:51.818+01:00Pour me comprendreJe n'ai pas encore fait offrande de mon corps à l'homme tout petit. <br />En effet, dés lors que je sens une relation possible,des sentiments naissants, que l'autre m'émeut, mon corps se referme à ce dernier. <br />Et ce n'est pas qu'une image.<br /><br />Le moindre enjeu, la moindre pression deviennent alors remèdes à mon excitation.<br /><br />J'ai presque envie de te chanter "Pour me comprendre", de Michel Berger mais tu comprendrais toujours pas, car j'en suis moi-même incapable.<br /><br />Hier, je m'offrais Giovanni à l'apéro et un autre pour la nuit.<br />L'homme tout petit est doublement cocu.<br />L'homme tout petit me plaît.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-82590927545270852032009-02-27T10:42:00.000+01:002009-02-27T10:43:48.952+01:00Homme tout petitIl mesure 1m69 et est érotique.<br /><br />Mes amis le trouvent trop petit, trop barbu, trop timide. Pas assez beau pour moi.<br />Je le trouve seulement trop petit.<br /><br />Parfait pour un petit ami, non ?<br /><br />Je cours les soirées parisiennes et au fil de chacune d’entre elles, j’emmagasine compliments et numéros de téléphone à la chaîne de grands garçons portant à merveille chapeau et suffisance.<br /><br />Il paraît que je deviens de plus en plus belle.<br />Tu crois que c’est le début de la vraie confiance ?<br /><br />Je sais que je pourrais finir avec un de ces bellâtres mais je les garde de côté pour peut-être leur laisser juste un jour la chance d’être dans mon lit.<br />Pas plus.<br /><br />Car pour l’instant, un garçon petit est dans mon lit et il ne prend pas de place.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-75568520186679265372009-02-08T17:15:00.004+01:002009-02-08T18:25:09.272+01:00Je voudrais seulement dormir...<em>Giovanni</em> vient de frapper à ma porte. Pendant 20 minutes. Il savait que j'étais chez moi: de ma cour d'immeuble, on devine ma lumière.<br /><br />Je ne lui ai pas ouvert juste parce que je n'ai pas mis mes lentilles de contact et parce que j'ai mes règles.<br /><br />Pourtant cette nuit, nous dormions nus. Ensemble.<br />Après avoir dansé sur la musique de Rabbi Jacob et pogotté sur Rage against.<br />Après qu'il m'a dit qu'il était sûr que jamais de ma vie, je n'avais pleuré. (Alors que même devant un épisode de friends, je suis capable de me salir les lunettes, à l'instant aussi, d'ailleurs)<br /><br />Après nous être regardés 10 minutes dans la glace jusqu'à ce qu'il me fasse avouer, que oui, on était beaux ensemble.(et après?)<br />Hier soir, je n'avais ni lentilles, ni règles.<br /><br />Je rêve de dormir avec un garçon. <br /><br />Juste dormir.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-74297234744686687552009-01-28T11:44:00.003+01:002009-01-28T11:53:48.172+01:00J'ai perdu dix ans et un menton en une nuitDesquamation de la peau au niveau du menton. <br /><br />Pourtant, l'accident date de samedi soir.<br /><br /> Râpée par mon meilleur ami. <br /><br />Ne plus jamais embrasser de garçon au poil dur.<br /> Ne plus jamais partager à deux, 3 bouteilles de champagne (sauf si le garçon est beau même à jeun)<br /><br />Un meilleur ami d'1m72, un meilleur ami présent déjà à mon anniversaire des 17 ans, un meilleur ami trinquant à ma majorité. Un meilleur ami m'aidant même à pencher pour un B pour un tel et m'incitant à noter rondement un autre parce que quand-même, y a pas que l'acte en lui-même.<br /><br />Bref, j'ai couché avec lui toute la nuit et j'y repense, une âpre boule dans le ventre.<br />Du dégoût, mes amis.<br />Je n'ai d'ailleurs jamais rappelé mon ingénieur.<br /><br />C'en est fini des moches.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-33484860687345700672009-01-23T10:58:00.006+01:002009-01-23T22:08:42.973+01:00reconfigurationL'ingénieur s'est abandonné avec émulation à une de ses ex parce que <em>tu comprends</em>, <em>elle avait un cadeau</em> pour lui, il ne pouvait donc pas dire non.<br /><br />Trop pragmatique et sans doute débutant, l'ingénieur m'a avoué sa faiblesse quand d'autres se seraient vautrés dans leur chair et tendre sans mots/maux dire.<br /><br />Étrangement, cet aveu m'a mise hors de moi et après avoir taxé notre scientifique de l'amour de <em>pute</em> (le coup du cadeau, tout-de-même!), je l'ai quitté.<br /><br />Pourtant, j'avais fait de notre relation une simple distraction,avais sommé ce garçon bien trop petit pour moi de ne point s'attacher et de, surtout, garder sa liberté.<br /><br />Son physique reste sommaire, son comportement des plus classiques, son membre des plus ordinaires et à force de WII, il manie mon trésor comme un joystick, en appuyant trop fort sur la manette.<br /><br />Il n’est pas artiste, quoi.<br /><br /><br />Je ne sais donc toujours pas pourquoi, le lendemain, je suis revenue à lui par ce mail : <br /><br /><em>« Monsieur, <br /><br />Ingénieur de votre état, vous avez certainement flairé au travers de mes mots/ maux (sur msn) une certaine colère de ma part.<br />Pour votre gouverne, cette colère est la preuve que je vous appréciais bien, mine de rien. Je n'aurais sinon pas pris la peine de vous contacter après mon "nique ta mère" dont je ne suis pas peu fière.<br />Vous m'avez déçue. Mais vous ne le savez que trop.<br />Il est vrai que dés le début, j'ai été claire sur ma non-volonté de quelconque engagement avec vous.<br />Aussi, n'aurais-je pas du avoir cette réaction aujourd'hui.<br />Mais je ne suis pas ingénieur.<br /><br />Bien à vous,<br /><br />M. »</em><br /><br /><br /><br />Sa réponse : <br /><br /><br />« <em>Mademoiselle M,<br /><br />J'ose espérer que vous n'êtes pas M la Maudite et que vous ne tomberez<br />pas toujours sur des cons de me espèce. Dans tous les cas, veuillez<br />croire en mon plus sincère désespoir. Je ne sais que trop que votre<br />colère doit être grande et qu'envoyer des fleurs ou vous harceler ne<br />feraient qu'amplifier votre colère qui si elle n'est pas légitime en<br />termes de faits, l'est en terme de cœur.<br />J'ai la plus grande sympathie pour vous et je crois bien que vous avez<br />quelque peu chaviré mes sentiments ces derniers jours. Non, je ne suis<br />pas à la hauteur, mais je ne le dois qu'à moi même. Je suis un con, mais<br />je retiens les erreurs et ne tiens pas à en faire d'aussi grosses avec<br />vous, jamais. Aussi, je l'espère, quand votre courroux se sera un peu<br />dissipé, je retenterai de vous approcher en réfrénant mon arrogance et<br />ma trop haute opinion de moi même. Vous aurez bien sûr loisir de vous<br />moquer ou de me rejeter avec violence, je ne vous en voudrai pas et<br />sachez que je ne serai pas un cauchemar pour vous à ce moment : un mot<br />de vous suffira alors à me faire disparaître pour de bon.<br />C'est la première fois depuis longtemps que j'éprouve de tels sentiments<br />pour quelqu'un surtout pour l'avoir vue aussi peu de temps. Et si mon<br />attitude vous chagrine, mon chagrin de vous perdre est bien réel.<br />Je vous remercie pour ce mail, vous vous y livrez avec simplicité comme<br />vous savez le faire. Ne changez pas, vous êtes adorable. Quant à moi, je<br />suis usé, je vais prendre une semaine de vacances pour me reposer,<br />réfléchir à ce que je vais faire de ma vie et analyser un peu mon<br />comportement.<br />Sachez dans tous les cas que vous avez bien égaillé ma vie et que je<br />vous en suis très reconnaissant.<br /><br />Je l'espère sans rancunes et dans tous les cas avec tendresse.<br /><br />Un imbécile</em> »<br /><br /><br /><br />Adolescente que je suis, j’ai besoin de votre avis.<br /><br /><br /><br /><strong>21h08 : l'heure de l'EDIT:</strong><br />En rentrant chez moi, j'ai découvert devant ma porte un joli bouquet de fleurs, accompagné d'une lettre manuscrite (important le côté manuscrit, hein)<br /><br />Je l'ai retapée, la voici :<br /><br /><br />"<em>Ma chère Mélanie,<br /><br />Voici une lettre écrite à l’arrache, n’ayant qu’une feuille er un peu de temps pour l’écrire enfin. J’espère que de ce jet naîtra une spontanéité dont tu m’as déjà reproché l’absence. <br />Aujourd’hui, je viens de rendre le fruit d’un travail de près de deux années, deux années à trimer sans relâche ni prendre le temps de respirer. Déjà, je sens le stress retomber et la fatigue s’abattre sur moi. Les deux derniers mois furent parmi les plus éprouvants de ma vie et alors que tout se termine vient l’heure des questions, des choix de vie. Prendre à nouveau le temps de vivre dans la vraie vie va être douloureux, cela faisait bien longtemps que je ne m’en pose plus, il est sans doute venu le moment d’être un peu objectif et de s’interroger sur les questions qui brûlent.<br />Ma rencontre avec toi est symptomatique, une boulimie de travail et de consommation. N’être qu’une machine n’est pas amusant, je veux vivre, vivre avec le vrai plaisir, le plaisir d’être et non d’avoir. Je ne vis que trop pour les autres, j’ai envie de vivre pour moi, d’assumer mes choix et les imposer, surtout dans ma vie personnelle. <br />Oublier le superflu, croire dans les choses qui remuent et font vibrer, prendre le temps d’aimer les choses simples.<br />A défaut d’être une amie, confidente, amante ou copine, tu m’as un peu ouvert les yeux. Il n’y a que les choses vraiment importantes qui comptent, pour le reste, on s’en fout.<br />Je ne pensais pas revenir si vite vers toi, mais qu’importe, tu me plais réellement et quand tu étais là le week-end dernier, j’étais joyeux et heureux, malgré le bordel ambiant, malgré tout le reste.<br />Tu es une fille admirable et bien consciente de l’être et tu as bien raison. J’aime ta vivacité, ton sens de la répartie, ton goût du jusqu’au boutisme, ta simplicité…et ta complexité.<br />Ce que je sais de toi, pas grand-chose en somme, mais chaque rencontre me procure plus de plaisir que la précédente. Quand je dis plaisir, je ne parle pas charnel, mais de paix de l’âme et d’une complicité qui me touche et m’étonne à la fois.<br />Je ne t’ai vue que deux fois réellement, mais ce furent les meilleurs instants de ma vie récente depuis longtemps.<br />Ces fleurs ne sont pas une excuse, encore moins une façon de t’acheter, juste un gage, un remerciement pour ces quelques instants.<br />Je comprends ta colère et j’ajouterai même que je la partage, je m’en veux réellement de tout gâcher dans un monde où pour une fois quelqu’un m’intrigue réellement et me fait autant vibrer.<br />Avant de te revoir, c’était l’instinct, c’est désormais certitude, tu es en ce moment la seule personne que je désire et celle à laquelle j’ai envie de donner le plus.<br />Tu ne me dois rien et je n’attends plus rien. J’espère juste que ta première intuition sur mon compte sera nuancée.<br />Voilà, tu trouveras cela « too much », c’est sans doute vrai mais peu importe, j’ai envie de le faire et c’est important, alors c’est parti pour une lettre sans queue ni tête dans un café à Cadet.<br />Prends cela avec un sourire, encore un prétendant de plus, mais crois le ou non, un prétendant sincère.<br />Quant à moi, je vais dormir et prendre une semaine à rien faire, juste réfléchir un peu sur moi et pas sur une problématique de boulot à la con.<br />Je ne pourrai m’empêcher de regretter, mais aussi d’espérer.<br />Passe un bon week-end et profite bien de la vie. Si tu as envie de me revoir, fais-moi signe, ce sera avec une joie et un plaisir non dissimulés.<br /><br />Je t’embrasse et ne t’en fais pas, je ne te harcèlerai pas.<br /><br />P.</em>"<br /><br /><br />Deux heures après, j'envoyais par sms ce simple "<em>Merci".</em><br />Mais j'ai toujours besoin de vos avis...-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-52909351336147574522009-01-21T10:39:00.002+01:002009-01-21T10:51:56.273+01:00je me "laisse" allerCette nuit, Elie tentait de me faire l'amour sur un toit, lors de la fête de l'école. Mon coeur battait parce que je le trouvais beau mais des enfants ne cessaient de nous interrompue dans notre valse aussi vaine que l'est sa beauté.<br />C'était un rêve.<br /><br />Ce week-end, c'est pour de vrai que l'ingénieur m'arrachait mes vêtements, m'appelait sa <em>chérie</em> pendant l'amour, me faisait l'amour comme on borde son enfant, me faisait sentir à quel point j'étais à ses yeux la Carole Bouquet de "<em>trop belle pour toi".</em><br /><br />Le haut qu'il a sauvagement détendu -tant son désir est grand pour un petit corps comme le sien-, il l'a remplacé le lendemain, courant dix magasins' à l'affût du même, et ce matin, devant ma porte, je le retrouvai en neuf, en beau.<br /><br />Comme doit l'être son amour naissant pour moi.<br /> Comme l'est ma décision de ne plus croire au prince charmant mais juste au garçon bien sous tous rapports.<br /><br />Même si je le nomme sur <em>facebook</em> mon <em>nain germanique</em>, même si on dirait qu'il va rendre l'âme à chaque fois que j'effleure la partie comestible de son anatomie, même si je sais dés lors à quel point je vais lui faire mal.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8685129063305032220.post-62362863553928710952009-01-13T16:59:00.002+01:002009-01-13T17:03:15.646+01:00Ingé-nueNoémie (ma copine super futée qui m’avait cloué le bec avec la fameuse citation de Lavoisier : «<em> Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme</em> ») m’a affirmé que mon rêve d’accouchement signifiait tout simplement mon renoncement à l’enfance.<br /><br />En gros, elle a réussi à me faire croire, qu’une nuit, mon inconscient m’avait fait accoucher de ma propre enfance.<br />Elle est forte cette Noémie.<br /><br />Puis la conversation a tourné sur l’ingénieur du réveillon dont je ne peux m’empêcher d’esquisser un sourire lorsque j’évoque notre début de relation aussi belle qu’elle n’est restée qu’un début de relation.<br /><br />Voilà, l’ingénieur me courtise comme un crève-la-faim depuis nos ébats plus que tumultueux et moi, je l’envoie balader comme un toutou le mettant en garde de mon envie, certainement proche, de le siffler. <br />Qu’il s’y prépare. Il remue la queue : il est content.<br /><br />L’ingénieur est le genre de types avec qui je pourrais faire ma vie.<br /><br /> Mais, l’adolescente AB Prod’ que je suis restée craint qu’il ne fasse rêver toutes les midinettes dans la rue.<br /> Qu’il ne soit pas l’être parfait à exposer.<br /><br />Je dis à Noémie qu’être avec lui, c’est de fait, un peu renoncer à mes rêves.<br />Mais ils m’ont fait du mal mes rêves.<br />Et qui a vraiment construit sur des rêves ?<br /><br />Noémie m’accuse de me comporter comme un mâle lambda avec les garçons (la volonté de l’exposer à la foule, de lui mettre un sac plastique sur la tête pendant l’amour si son visage ne m’apparaît pas parfait dans l’effort…)<br /><br />Je sais pourtant que je n’en ai pas fini avec l’ingénieur.<br />Si c’est ça accoucher de son enfance, et bien, on nous a menti : ça ne fait pas mal du tout.-M-http://www.blogger.com/profile/02713530051104390350noreply@blogger.com3