Qui veut des yeux brouillés?

A part Richard, je ne sais pas si quelqu"un me lit ici, ça m'épargne mes voeux 2012 dont je ne penserais mot et c'est tant mieux.

Depuis que je me suis faite opérer des yeux, ils sont rouges, mon âmes est bleue et mes nuits blanches.
Je regrette.

Ceci dit, c'est une nouvelle occasion de me plaindre, je devrais m'en réjouir.
Et bien non.

Je vais partir à l'Ile Maurice en février avec Officiel et je lui en veux de s'être laissé offrir le voyage.
Je sais, ça sonne meuffe qui a ses règles tous les jours de l'année ce que je maugrèe.

Mes seins ont perdu un bonnet, j'ai troqué mon carré plongeant contre un carré droit dans le but d'avoir les cheveux longs : me les attacher, brosser, toucher sera une nouvelle activité, je n'ai plus de mèches blondes "bébé" mais de nouveau mes cheveux blonds foncé.
Je suis un peu la meuf qui se coupe les cheveux en milieu de film pour s'enfuir au fin fond d'une grotte du Larzac avec son sac à dos Queshua. Sauf que je conchie la cambrousse.

Je continuerai à trépigner à Paris parce qu'au fond, y a rien de plus jouissif que le malheur.

L'homme grand et médiatique, rongé de remords, est retourné à la niche.

Alors je garde mon chien.

Je n'ai jamais raté une occasion d'être triste.

J’ai le coeur noué, ça fait pas mal de temps. C’est venu après un diner de Noël avorté pour cause de «Festen» réalisé cette fois par Virginie Despentes.


Ce coeur s’est dénoué quand mon officiel est rentré de ses vacances au ski pour oublier qu’il existait en me voyant.

Je redevenais, le temps d’une semaine, la petite fille à son père d’avant mes dix ans, quand je sus que mon père était en fait un homme.


Et hier soir, je tombe sur des écrits de son ex (de l'époque de leur relation, avec qui il m’a trompée au tout début, une fille d’une laideur insensée et qui plus est sotte, vide, sans une once d’humour, pauvre et complexée (mon absolu contraire), une fille que seul un miséreux aurait pu désirer.)
Hélas, l’officiel en fut. Et je lus hier soir qu’il la désirait plus que moi avant qu’elle ne le quitte.
Comment alors aimer un miséreux?



De mon corps, il n’est jamais demandeur.

C’est le premier à n’en être fou, le premier à parfois préférer la branlette à ma conquête.
II ne m’a jamais sauté dessus, jamais importunée quand je lisais ou que je travaillais (alors qu’elle, si). J’ai toujours pris l’initiative. Et il m’a trompée avec une fille monstrueuse dont il partageait hélas le vide, la jalousie des autres et la misère du monde, je m’en suis rendue compte en lisant ce que j’ai lu hier soir.
J’ai également appris dans ses écrits qu’il était contre la pub et le capitalisme (ça doit être pour ça qu’il ne m’a jamais offert le moindre cadeau, tiens), qu’il pensait en fait comme un mec de 13 ans qui fume des joints sur le quai du RER à Nanterre, qu’il épousait en gros les idées et le mode de vie de chacune des filles avec qui il était. Parce qu'il n'en avait point.
Aucune personnalité, bien-pensant : je le savais mais le voir confirmé par écrit m’a fait tellement de mal. C’est juste un être qui ne peut pas être seul et qu’importe la fille puisqu’il y eut elle.



Vous savez comme je suis drôle, belle, intelligente, originale, brillante, créative, douée pour le sexe et folle comme il faut et peut être le sais-je un peu trop et que ça énerve les mecs qui n'ont pas confiance en eux et il est évident que l'officiel ne se trouve ni beau ni brillant.
Mais je ne suis pas là pour quelqu’un qui n’a besoin que d’une fille à ses côtés car je suis la femme et que je suis au dessus. Il me faut un être solide qui n'ait pas peur de désirer mieux que lui, qui ne se forge pas son amour de lui sur le mépris de l'autre. (car au vu des photos et des écrits de l'ex, je ne peux penser qu'il ne la méprisait quand même pas un peu, vous verriez sa tête et sa plume).



Normal que j’ai pu aimer de folie tous les autres avant lui, avec qui ça bloque.
Je n’ai jamais aussi peu fait l’amour qu’en 2011, ne me suis jamais autant contentée du virtuel.



Et pourtant, je n’ai jamais été aussi belle.



Qui le laid peut-il attirer? Car c’est la première fois qu’un mec qui dit m’aimer a adulé avant moi (puis pendant moi) le laid.
J’ai honte d’être passé après «ça».


Vite me laver.

Mieux vaut pleurer de tout que de rire de rien.

J’ai pleuré sans m’arrêter même quand j'allais pisser deux week ends d'affilée.

Je pleurai parce que je me disais que je ne n’étais pas assez amoureuse et que c'était une histoire de flemme.
Je pleurai aussi parce que je me rendais compte que je n’avais pas de parents et que mon amoureux se devait d être papa-maman-bite-copine : Tout.
Et que même ce tout, ça n'était pas grand chose, je pleurai parce que l’homme grand et médiatique ne retroussera jamais que son manche pour moi et parce qu’il faisait super moche aussi.

Je pleurai parce que le 20 décembre, je vais me faire opérer la myopie au laser et que ma Folcoche de mère m’a demandé de profiter de la vie avant d’être aveugle, depuis cette conversation, me voilà orpheline.

Quand je fais l’amour ou que je bouffe, je ne pleure plus mais ce foutre ou ces lipides ingurgités sortiront bien de moi de manière liquide.
C’est un cycle, c’est ma vie.

Et pourtant je veux la voir.

Comme un chomeur foutu dans un film de Ken Loach.

L'homme grand et médiatique me veut une nuit sur la Côte d'Azur en bas blancs. 10 heures pour lui offrir ce plaisir Nouvelle vague, ça me donne le vague à l'âme. J'ai toujours pas dit oui.

Hier le régulier me disait via texto qu'il n'était pas un chien alors je le remerciai.
Sans doute pour enfin avoir le temps de réécrire ici.
La solitude me plaît, elle est si chic quand elle est choix.

Je n'aime pas mon travail, je n'aime pas mes lunettes et je n'aime pas avoir des amis : tout ça me fatigue.
Aussi, le 20 décembre prochain, vais-je me faire opérer des yeux. Ma mère toxique m'a demandé de profiter de la vie avant l'opération. J'encule ma mère.

J'ai touché une somme rondelette grâce à la mort du père de mon géniteur qui m'a lui même offert l'iPad 2, je vais à l'ile Maurice en février, j'ai acheté des chaussures Karine Arabian et j'ai une femme de ménage.

Et pourtant, pourtant, je n'aime que moi.

Mad Mel

Mon psy m'a dit que je souffrais de mélancolie.
En effet, tout état de bonheur m'est tellement violent que j'ai fait le choix de sombrer dans l'immobilisme, la tristesse et le sommeil. Le soir, je m'endors à 21 heures et ordonne à mon amoureux de dormir sur le canapé-lit, il n'a pas le droit de me faire l'amour, ni d'exister d'ailleurs.
Son amour pour moi m'est insupportable.

J'ai connu l'Amour il y a huit ans et j'ai tout foutu en l'air parce que ce dernier me remuait trop. Pourtant, c'est tout ce qui me manque aujourd'hui.

Ce qui me console et me désole tout à la fois, c'est que mon amoureux n'y est pour rien : mes copines le trouvent intelligent, dynamique, équilibrant mais je ne m'autorise qu'à voir en lui cet amas de bons sentiments dégueulasses qu'il ose éprouver à l'égard d'une fille que même sa mère n'a su aimer. Je ne veux pourtant pas qu'il prenne son indépendance car je mourrais à l'idée de le savoir plus heureux avec d'autres que moi.
De la jalousie? Même pas. La peur du vide. Je me dis exceptionnelle et ce n'est pas faux mais mon exceptionnalité réside dans ma passion. Que je tue.

Il faut que j'ai des activités paraît-il, que nous sortions en groupe aussi. Mais l'homme grand est médiatique a pris la place de toute vie extraconjugale, j'en ai décidé ainsi.
Parce que cette peur. Parce que cette exceptionalité me bouffe. Je susi en train de pleurer là, ça me fait tant de bien de vous l'écire.

Je vais demander à mon amoureux de prendre un appartement pour que le jouet usé que j'en ai fait se transforme en Lui. Je veux être assez courageuse pour accepter que malgré une vie bien remplie sans moi, il me veuille et non plus que je lui sois indispensable.
Je ne veux plus qu'il demeure mon meilleur ami, mon sac à main, mon scooter et mes parents. Je veux être heureuse et pourtant toujours moi. Avant, j'y arrivais. Je me couchais comme une ouf déglingos à 23 heures et à 6 heures du matin, j'étais en forme. J'aimais faire l'amour, rigoler. Je ne me sentais pas obligée de me taper tout Mad Men pour combler le vide, oublier son vit.

Je vais googeliser mélancolie et je vous jure que ça ira mieux.

Dans le métro, je deviens fasciste, à Levallois, je deviens communiste. Vite un homme que je devienne femme.

L'homme grand et médiatique passe à la tv un peu plus qu'avant et ses textos s'évaporent.

Hier, devant mon Régulier, je pleurai son éloignement.
Je ne peux plus concevoir un amour sans infidélité, peut être parce que je ne peux plus concevoir qu'un amour et non plus l'Amour.
Je suis une Barbara. Une Barbara Gode.

Mon Régulier m'obéit, il me dit que j'ai beaucoup d'applomb et qu'il ne peut qu'applaudir. Je voudrais qu'il me fasse du mâle, je l'aimerais d'amour s'il en était capable.

Je suis triste vous savez.
Je vais avoir une fille bientôt c'est décidé, parce que je sais que je n'aurai plus grand Amour ailleurs. Ma fille deviendra pute à 13 ans et ça me fera des trucs à raconter sur facebook. J'aurai plein de pouces levés, qu'y aura t-il de plus important qu'une pute de fille et une moche de vie sur facebook?

Anaïs se marie en septembre et moi jamais.

Je veux devenir écrivain.

Plus blonde la vie.

J'ai des mèches blondes et des ongles rouges pour plaire à mon amoureux avec qui j'accepte de faire l'amour une fois par semaine. Pour qu'il continue à me dire que mes mèches et mon vernis sont beaux et que ça continue à me donner envie de lui faire l'amour une fois par semaine.

Nous revenons d'Amsterdam lui et moi.
Chaque soir, je m'endormais à 22 heures en me disant que l'amour, c'était pas assez.
Je n'ai donné nulle nouvelle à l'homme grand et médiatique parce que là c'eut été trop.

Mais quand j'achète de la lingerie, je veille toujours à ce qu'elle lui plaise même si sur moi, il ne la verra peut être pas. Et je mets des collants aussi parce qu'il aime ça. Je suis avec un mec qui aime les bas et les soutifs en jeans et je mets des collants et des soutifs transparents et pourtant c'est moi qui refuse de faire l'amour.

J'ai relooké mon régulier intégralement et je rêve de roucouler avec mon amant.

30 (+2) ans.