samedi 26 novembre 2011

Comme un chomeur foutu dans un film de Ken Loach.


L'homme grand et médiatique me veut une nuit sur la Côte d'Azur en bas blancs. 10 heures pour lui offrir ce plaisir Nouvelle vague, ça me donne le vague à l'âme. J'ai toujours pas dit oui.

Hier le régulier me disait via texto qu'il n'était pas un chien alors je le remerciai.
Sans doute pour enfin avoir le temps de réécrire ici.
La solitude me plaît, elle est si chic quand elle est choix.

Je n'aime pas mon travail, je n'aime pas mes lunettes et je n'aime pas avoir des amis : tout ça me fatigue.
Aussi, le 20 décembre prochain, vais-je me faire opérer des yeux. Ma mère toxique m'a demandé de profiter de la vie avant l'opération. J'encule ma mère.

J'ai touché une somme rondelette grâce à la mort du père de mon géniteur qui m'a lui même offert l'iPad 2, je vais à l'ile Maurice en février, j'ai acheté des chaussures Karine Arabian et j'ai une femme de ménage.

Et pourtant, pourtant, je n'aime que moi.

mercredi 9 novembre 2011

Mad Mel

Mon psy m'a dit que je souffrais de mélancolie.
En effet, tout état de bonheur m'est tellement violent que j'ai fait le choix de sombrer dans l'immobilisme, la tristesse et le sommeil. Le soir, je m'endors à 21 heures et ordonne à mon amoureux de dormir sur le canapé-lit, il n'a pas le droit de me faire l'amour, ni d'exister d'ailleurs.
Son amour pour moi m'est insupportable.

J'ai connu l'Amour il y a huit ans et j'ai tout foutu en l'air parce que ce dernier me remuait trop. Pourtant, c'est tout ce qui me manque aujourd'hui.

Ce qui me console et me désole tout à la fois, c'est que mon amoureux n'y est pour rien : mes copines le trouvent intelligent, dynamique, équilibrant mais je ne m'autorise qu'à voir en lui cet amas de bons sentiments dégueulasses qu'il ose éprouver à l'égard d'une fille que même sa mère n'a su aimer. Je ne veux pourtant pas qu'il prenne son indépendance car je mourrais à l'idée de le savoir plus heureux avec d'autres que moi.
De la jalousie? Même pas. La peur du vide. Je me dis exceptionnelle et ce n'est pas faux mais mon exceptionnalité réside dans ma passion. Que je tue.

Il faut que j'ai des activités paraît-il, que nous sortions en groupe aussi. Mais l'homme grand est médiatique a pris la place de toute vie extraconjugale, j'en ai décidé ainsi.
Parce que cette peur. Parce que cette exceptionalité me bouffe. Je susi en train de pleurer là, ça me fait tant de bien de vous l'écire.

Je vais demander à mon amoureux de prendre un appartement pour que le jouet usé que j'en ai fait se transforme en Lui. Je veux être assez courageuse pour accepter que malgré une vie bien remplie sans moi, il me veuille et non plus que je lui sois indispensable.
Je ne veux plus qu'il demeure mon meilleur ami, mon sac à main, mon scooter et mes parents. Je veux être heureuse et pourtant toujours moi. Avant, j'y arrivais. Je me couchais comme une ouf déglingos à 23 heures et à 6 heures du matin, j'étais en forme. J'aimais faire l'amour, rigoler. Je ne me sentais pas obligée de me taper tout Mad Men pour combler le vide, oublier son vit.

Je vais googeliser mélancolie et je vous jure que ça ira mieux.

lundi 7 novembre 2011

Dans le métro, je deviens fasciste, à Levallois, je deviens communiste. Vite un homme que je devienne femme.


L'homme grand et médiatique passe à la tv un peu plus qu'avant et ses textos s'évaporent.

Hier, devant mon Régulier, je pleurai son éloignement.
Je ne peux plus concevoir un amour sans infidélité, peut être parce que je ne peux plus concevoir qu'un amour et non plus l'Amour.
Je suis une Barbara. Une Barbara Gode.

Mon Régulier m'obéit, il me dit que j'ai beaucoup d'applomb et qu'il ne peut qu'applaudir. Je voudrais qu'il me fasse du mâle, je l'aimerais d'amour s'il en était capable.

Je suis triste vous savez.
Je vais avoir une fille bientôt c'est décidé, parce que je sais que je n'aurai plus grand Amour ailleurs. Ma fille deviendra pute à 13 ans et ça me fera des trucs à raconter sur facebook. J'aurai plein de pouces levés, qu'y aura t-il de plus important qu'une pute de fille et une moche de vie sur facebook?

Anaïs se marie en septembre et moi jamais.

Je veux devenir écrivain.

mercredi 2 novembre 2011

Plus blonde la vie.


J'ai des mèches blondes et des ongles rouges pour plaire à mon amoureux avec qui j'accepte de faire l'amour une fois par semaine. Pour qu'il continue à me dire que mes mèches et mon vernis sont beaux et que ça continue à me donner envie de lui faire l'amour une fois par semaine.

Nous revenons d'Amsterdam lui et moi.
Chaque soir, je m'endormais à 22 heures en me disant que l'amour, c'était pas assez.
Je n'ai donné nulle nouvelle à l'homme grand et médiatique parce que là c'eut été trop.

Mais quand j'achète de la lingerie, je veille toujours à ce qu'elle lui plaise même si sur moi, il ne la verra peut être pas. Et je mets des collants aussi parce qu'il aime ça. Je suis avec un mec qui aime les bas et les soutifs en jeans et je mets des collants et des soutifs transparents et pourtant c'est moi qui refuse de faire l'amour.

J'ai relooké mon régulier intégralement et je rêve de roucouler avec mon amant.

30 (+2) ans.